Todas las curvas de la mediana edad que esperaba (vello en la barbilla, sudores nocturnos, propensión) enamorarme de un amigo de 25 años no era una de ellas.
Tengo 50 años. He estado casado durante más de veinte años. Mi esposo y yo somos cercanos, sólidos, felices. Nos reímos, ayudamos, tenemos una vida que funciona. Nunca he tenido más.
Luego, un nuevo jodi del trabajo trajo a mi hijo a casa y se impuso algo de una manera que no pude explicar ni controlar.
La primera vez que entró por la puerta principal, lo sentí. Esa estúpida y delgada barriga que no había experimentado desde que era adolescente. Se me quemó la cara, se me pagó el pulso y al segundo olvidé cómo vivir. Me dije a mí mismo que lo estaba imaginando, un truco hormonal o algo así, pero sucedió siempre desde entonces.
Llamémoslo Ben.
Ben es alto, abierto y fácil de mover. Es educado, sonríe rápidamente y no se da cuenta de que cada vez que está cerca, hago rondas incómodas e inquietantes. No pude mirarlo a los ojos por mucho tiempo. Mi corazón late en mi pecho como si estuviera tratando de escapar. Mis mejillas estaban sonrojadas y me encontré clamando por una masa inútil sólo para darle la mano que me hizo.
No se jactó, no asumió responsabilidad, no hizo nada malo. Tinckega por mí también, lo que de alguna manera lo empeora.
Es aburrido. Lo siento. Sé cómo suena, una mujer hereje de mediana edad. No la quiero. No estoy coqueteando. Ninguna parte de mí quiere cruzar la línea. Este es un desastre puramente físico, químico y hormonal sobre el que no tengo control.
“Cuando escuché su coche, mi corazón se aceleró incluso antes de verlo”, dijo nuestro escritor anónimo (nuestra imagen de archivo (nuestra imagen de archivo evaluada por el modelo)
En todo caso, me siento enojado por eso. Trabajo duro para construir una vida estable; puedo ser tranquilo, sabio y maduro. Y ahora mi cuerpo me abandona, convirtiéndome en una versión sonrojada de las hojas que apenas conozco.
Cuando escuché que su auto se detenía, mi corazón comenzó a acelerarse incluso antes de verlo. Me dije a mí mismo que debía calmarme y actuar con normalidad. Luego entró en la cocina, sonrió y dijo: “Hola, señor C*”, y pude sentir la sangre correr y me habían pillado haciendo algo mal.
Su reacción física fue tan instantánea que resultó aterradora. Pesak palac, mi playa, mi mente fuente. Comencé a procesar su taze, es decir, estar ocupado, sostener fruteros que no necesitan componer. No puedo explicarlo. Es como si mi cerebro y mi cuerpo pertenecieran a dos personas diferentes: una racional y otra completa.
Y celoso. Dios, los celos son humillación. Cuando los oigo hablar de chicas que conocieron en una noche de fiesta, siento un dolor extraño en el pecho que odio. No me pongo collar porque quiero estar con él, también es un poco de mi cuerpo el que hace algunas hormonas primitivas, que no piensan sin motivo.
Es un desperdicio estar en guerra contigo mismo.
A veces, después de que se van, me siento en la mesa de la cocina y me rasco la cabeza. Siento que estoy perdiendo el control. Amo a mi marido. Hemos formado una familia juntos. Pero esta es una sensación extraña y desconocida de una polilla abriendo algo que pensé que era una era perdida.
Lo que es más confuso es que me hace sentir vivo otra vez, lo que me hace sentir culpable. Había una energía zumbando bajo mi piel que no estaba allí. Arriba. Mi esposo y yo somos más cercanos que en años, pero sé que Spark aún no parece no tener relación. Es como si mis hormonas estuvieran teniendo una última fiesta salvaje antes de cerrarse definitivamente.
Nadie te cuenta la parte de la menopausia. Te recuerdan los sofocos, la confusión mental y la falta de sueño. Pero no, no es un momento repentino de pérdida y una sombra que surge de la nada y te deja sin vida.
‘Ben es alto, abierto y es fácil hablar con él. Es educado, sonríe rápidamente y no se da cuenta de que cada vez que está cerca, me pongo incómodo y hago doble pedido’ (imagen de archivo
Pensé que la intensidad de los sentimientos adolescentes se daba por sentada. Pensé que estaba creciendo más allá de la fase ordenada de la vida. Pensé en la mediana edad. En cambio, estoy de vuelta en esta extraña tormenta hormonal que me hace sentir de nuevo como de 15 años, sólo que tengo edad suficiente para saber lo inapropiado que es todo esto.
A veces me escondo en la lavandería cuando los niños llegan junto a los niños, pretendiendo doblar cosas que ya están dobladas. Mi marido cree que he desarrollado una repentina obsesión por estar al tanto de la ropa. No tenía idea de que me estaba escondiendo de mi propia tristeza.
Incluso me encontré en Internet a altas horas de la noche: ‘¿Las mujeres menopáusicas menresan en los hombres jóvenes?’ como si Google pudiera ofrecer ausencia. Aparentemente común. Uno sobre el aumento de estrógeno, dopamina, adrenalina, el último caparazón. Me enorgullece saber que no soy el único que está perdiendo la cabeza, pero no mucho.
Un amigo mío admitió que pasó por lo mismo. Tiene 51 años, está felizmente casado y se siente desconcertado cada vez que mira el grano. Un trabajo más genial tiene un diente lleno de entrenadoras de tenis femeninas. Nos reímos de ello, pero dejamos reír esa sensación de alivio que no estaba directamente sola en este circo hormonal.
No es gracioso cuando estás ahí. Es confuso. Embarazoso. Recuerda que, a pesar de todas tus experiencias de vida, todavía estás a merced de la biología.
Sé que pasará. Me sigo diciendo a mí mismo. Que un día él entraría por la puerta y yo solo vería al amigo de su hijo, nada más y nada menos. Estoy esperando ese día.
Mientras tanto, hago lo que puedo para gestionarlo. Respiré. Me distraí. Google hrt. Intento hacer cualquier cosa por mí, incluso si me siento como un completo tonto. Porque la verdad es que no soy infiel ni infiel ni avergonzado, solo humano. Hombre hormonal de cara redonda.
Entonces, por ahora, me doy algo de espacio, trato de reírme de ello cuando puedo y confío en que eventualmente todo se calmará, que las cosas se calmarán.
Hasta entonces, estaré en la cocina, manteniéndome ocupada, esperando estar en forma y tratando de ignorar el hecho de que mi antiguo cuerpo no está aprendiendo a autocontrolarse.
