La semana pasada escribí un post sobre la última Semana de la Moda, que es un jersey con cremallera.
Esto es propio de los anuncios de servicio público: salvar a los hombres de sí mismos ayudándoles a informarles de lo que es inútil.
Ahora sé que la mayoría de los hombres no son buenos para dar las gracias, pero ¿está mal que espere gratitud por todos los consejos de estilo?
Bueno, eso no es lo que tengo. Parece que el Quarter-ZIP es una realidad. La avalancha de mensajes y comentarios que recibo de hombres son todos furiosos o de mal humor.
Incluso inspiró un artículo de John Sturgis en este periódico, titulado “11 impurezas que las mujeres aman pero los hombres odian en secreto”.
Pobre Juan. No necesito decirte que las mujeres no usan atención para prestar atención a los hombres. No podemos dar menos que aburrimiento lo que piensas.
¿Has visto alguna vez cuánto tiempo y dinero dedican las mujeres al maquillaje cuando la mayoría de los hombres no pueden distinguir entre un ojo ahumado y unas alas? La verdad es que el 90 por ciento de las veces nos vestimos para nosotras mismas y, a veces, para otras mujeres.
He estado hojeando la lista de Sturgis y tengo dos teorías. En primer lugar, no es compatible con el hecho de que desde hace meses me molesta dejar algunos favoritos en su lista. Porque te lo dije, me veo genial con corbata y traje, luzco, luzco mi camisa grande y puedes regalarme los jeans de mi madre.
Otra cosa (probablemente) es que es bueno obtener más consejos. Sturgis no pudo regresar y me pidió que editara el boletín, hasta que se ocupó del deseo de su corazón escribiendo artículos. Como todos los hombres, guarda silencio tras el culo de la mujer para decirle qué hacer. Y estoy dispuesto a asegurarme.
Así que aquí hay 11 cosas que usan los hombres que las mujeres (y por mujeres, me refiero a mí) odian. La respuesta.
1. Camisetas con logo grande
Desde la Patagonia hasta Louis Vuitton, los logotipos no tienen que estar desatados frente a ti como si estuvieras en un Superman sartorial del Planeta No.
En contraste con el tubo Sturgis Sturgis, Bella Skipper es una gran trabajadora y una de las pocas marcas que puede deshacerse del cofre (en parte porque no es un logotipo feo). Desde la Patagonia hasta Louis Vuitron, no es necesario llevar los logotipos frente a ti como si fueras un superhombre de Bartoroal de un planeta sin estilo. Lo siento, Adam Sandler.
2. zapatos ugg
Sé que no les gusta, pero honestamente prefiero ver a un hombre con crocs que con uggs.
Sé que no les gusta, pero honestamente prefiero ver a un hombre con cocodrilos que con uggs.
Los zapatos UGG son pantuflas y merecen permanecer en el interior y solo ser vistos por mascotas y socios leales que prometen amarte (y este look se acerca bastante).
Quizás estarían bien si viviéramos en un clima seco, pero en Inglaterra nunca estás a más de cinco pies de un charco o cinco minutos de un aguacero. Y la idea de Ugg Woddens es nauseabunda, ya que crea un olor que recuerda a queso y perros mojados.
3 cinturones de almacenamiento.
Es un cinturón de diseñador con un gran logo.
Ese cinturón de diseñador con un gran logo es excelente para llamar la atención sobre tu entorno de la manera equivocada. El grande, el GG dorado, el lv plateado o el cc diamante: todos son solo una fusión que debes mantener en tu byte. Invierte en un cinturón de cuero bonito y sencillo.
4. Joggers ajustados
Las mujeres evitan a los hombres vestidos de gris espeso. Pero no consigas a un corredor que esconde una pierna de seis pies de un pollo bajito.
Las mujeres en Internet han sido peligrosas con los hombres vestidos de ‘rey gris’. Pero, loco, a pesar de que fue diseñado de esa manera, algunos hombres se las han arreglado para calumniar.
Lo que queremos decir es el todor, el sudor del sofá, no el divertido corredor.
No debería poner jeans ajustados en la lista porque debería ser una obviedad hoy en día, pero los joggers son delgados como pájaros.
La forma en que abrazan los tobillos de los hombres debería ser ilegal.
5. Oeste
Si eres un hermano que arruina tu vida, sin duda tienes un armario lleno de chalecos. Y sí, lo que uses en la oficina queda entre tú y tu gerente de recursos humanos.
Si eres un hermano que arruina tu vida, sin duda tienes un armario lleno de chalecos. Y, por la tarde, ¿qué te pones en esta oficina entre tú y tu responsable de recursos humanos?
Pero lo que he visto este año es que los chalecos se han convertido en moda masculina (ver Ryan Reynolds) y deberían detenerse.
Hay una especie de pelaje y un tipo globo y ambos parecen aterradores. Creo que está relacionado con la naturaleza grosera. No pueden comprometerse a agitar frío o calor, por lo que optan por esta opción que parece un diseño fotografiado por construcción.
6. Pelaje redondo
Si tienes una pensión o recuerdas el 11 de septiembre, no puedes usar extintores. No pareces la tercera hermana feroz, pareces una vid de 16 años.
Sé lo que pasó: fuiste a OASIS GG este año y quieres Rotoot más que nostalgia, felicidad.
Estás tratando de cambiar la época en la que escuchaste maravillas por primera vez a mediados de la década de 1990, cuando no tenías una tortícolis permanente en el cuello y una resaca que no duraba tres días. Pero si tienes una pensión o recuerdas el 11 de septiembre, no puedes usar la bandera azul.
No pareces la tercera hermana feroz, pareces una vita canadiense de 16 años.
7. No usar calcetines con zapatos
No quiero pensar en un cuerpo áspero, pies apretados en zapatos. Es repulsivo. Ni siquiera David Gandy consiguió el pase.
No quiero pensar en un cuerpo áspero, pies apretados en zapatos. Es repulsivo. Ni siquiera David Gandy consiguió el pase.
No importa cuánto quieras vivir la vida glamorosa en un yate en el Mediterráneo, ahora estás atrapado aquí con el resto de nosotros. Y tal vez tengas razón en usar una camiseta que no contenga calcetines, pero eso es asqueroso. Fui a una cena donde se pidió a todos que se quitaran los zapatos y ver a un hombre sin mostrar un calcetín de un solo lóbulo fue la peor cosa que he visto en mi vida.
8. Con pantalones largos
Creo que a la mayoría de la gente le han quitado los pantalones rojos.
Todo el mundo muestra un estilo personal, pero si tu estilo personal te lleva a los pantalones rojos, olvida que te dije que siguieras siendo básico.
Los pantalones Calone suelen ser una tarjeta de presentación para los habitantes de Emonian Eton que buscan un tipo de interés y confianza en sí mismos. Funcionan igual que las señales de los cohetes que se pueden ver en la naturaleza y, a menudo, viajan en paquetes como banderas rojas que no lo son.
Pensé que la mayoría de las personas los habían relacionado, pero se lo dije con tristeza, estando en un gastro pub en el centro de Londres. A este ritmo, no pasará mucho tiempo antes de que se propague entre las masas como el virus cacooty.
A menos que esté tratando de demostrar que su único atributo positivo es ser miembro de la casa Soho, evite la propagación y elija otra cosa.
9. Camisetas de fútbol
¿Hay algún juego en marcha ahora? Te damos la edad, pero es un disfraz y Leblowen ya está solo. Imagen: Snoop Dogg en la ciudad de Norwich encima de la radio 1
¿Hay algún juego en marcha ahora? Si no, ¿estás disfrazado de tu deportista favorito? Te damos la edad, pero es un disfraz y Leblowen ya está solo. No me verás arremangándome el sostén y fingiendo estar loca un jueves al azar en el pub.
Tampoco debes usar el nombre y número de un extraño en tu espalda.
10. Jerséis sobre los hombros
¿Qué puedo decir? Unos brazos guapos atados alrededor de tu cuello como una mirada es una mirada terrible, especialmente si nunca usas un suéter.
¿Qué puedo decir? Sus brazos están atados alrededor de tu cuello como un oponente feliz, especialmente si nunca usas un jépar, sino solo un estilo permanente en cierto modo. Y por favor, no envíes a tu celebridad favorita a hacer esto sólo porque hay una razón por la que podría lograrlo.
Por ejemplo, el actor Jonathan Bailey es una persona que es Inglaterra el Grande: puede ponerse el embudo de los muertos. Hay tantas cosas que puede hacer que la persona promedio probablemente desanimaría (como el personaje de Scundlet Rohanson).
No eres él, ni Roger Federer, y un jersey holgado te hace parecer un trabajador estadounidense.
11. Chinos Wiige
Quizás haya rima y lugar para los chinos beige, pero en invierno hay muchas mejores opciones.
Tingali, panginten aya kalana hurup sareng tempat pikeun janten janten janten janten janten janten usum roo, tapi di jero usum tiris teu aya pilihan anu langkung saé. ¿Por qué no optar por algo que muestre un poco de tu estilo personal? Cargo de pierna ancha, pulido oscuro; incluso elegiría un lindo pana si te apetece. Hay algo desagradable en la ropa equivalente a los pasteles simples.
